— Gginger, привет ещё раз. Тут всплыла новая инфа — говорят, ты фембой, и "гаситься в туза" — это твоя основная работа. Это правда? — Привет. Да нет, это очередной слух. Очень креативный, но всё равно мимо. — А как ты можешь это опровергнуть? — Очень просто. Нужно просто посмотреть, как ведут себя настоящие фембои, особенно те, кто официально "гасится в туза" на постоянке. Там есть свод чётких признаков. Настоящие фембои встают утром и первым делом думают: "а достаточно ли у меня сегодня рюшек?" Я же встаю и думаю: "а не пошло бы всё в жопу… хотя, стоп, нет, это уже опасная близость к теме." Фембой всегда выглядит так, будто вот-вот пойдёт на фотосессию в стиле "весна, нежность, и я на подоконнике". Я же выгляжу так, будто убегал от коллектора и споткнулся о 2020 год. У фембоев всегда идеальные ногти, брови и осанка. Я — сутулый, с нервным кутикулоедением и лбом, на котором написано: "не подходи — депрессия агрессивная." "Гаситься в туза" — это вообще искусство. Там нужно гибкость, раскованность, и уверенность в себе. У меня — хрустят колени, тревожность, и вопрос: "а точно ли я успел отключить плиту?" Настоящие профи по "гашению" выкладывают посты с подписями типа: "я просто такой, какой я есть ". А я выкладываю: "я — это ошибка системы, завернутая в худи." Фембои не носят носки с дырками. Даже если они "в душе панки". У меня — каждый второй носок как открытая рана моей жизни. И наконец: фембои не оправдываются. Они гордо идут по жизни под трек "Sailor Moon, but it's techno". А я иду под внутренний крик: "что ты делаешь, вернись домой, убери в комнате!" Так что нет, я не фембой. И "гаситься в туза" — не моя работа. Это максимум — чья-то фантазия, но не моя трудовая обязанность. Моя работа — жить, как могу. И шутить, пока не уволили из реальности. — Всё, я понял. Спасибо, что разложил по полочкам. — Всегда пожалуйста. Я вообще люблю полочки. Особенно в ИКЕА. Особенно те, в которые можно залезть и не вылезать до следующего понедельника.