Читаю блог классного психолога. Он пишет вроде простые и банальные вещи о том, как ежедневными рутинами создавать себе привычки, и что наши сегодняшние микро-действия формируют наше завтра. Это та тема, которая меня драйвит. Захожу в комменты в надежде всё это обсудить, а таааам: - автор, вы неправильно рассказываете! - автор, считаете себя самым умным? - а зачем вы хвастаетесь? Ну получилось у вас, и молчите! Обсудили, называется. Комментаторы пришли поклевать автора. Смотрю Ютуб-канал врача, он приглашает на интервью коллег, которые делятся медицинскими кейсами, рассказывают о доказательной медицине, та же модель комментариев. Случай 3, 4, 5, 105... В любом блоге классного специалиста встречаю комментарии такого типа. Антрополога учат антропологии, нейробиолога биологии, инструктора по вождению – водить. Причём пишут не коллеги-профессионалы из позиции «У вас здесь ошибочка закралась, приглашаю обсудить», а случайные люди из позиции «А чёй-то вы тут ерундой занимаетесь, сейчас я вас научу как правильно». Такое — повсеместно, в любых блогах. Даже в блоги о выращивании ананасов заходят случайные люди со своим экстра-ценным мнением, чтобы пнуть автора побольнее. Они заходят пнуть, но прямо об этом не говорят, а красиво запаковывают камень в подарочную бумагу с бантиком. Якобы заводят обсуждение, но на самом деле кусают и обесценивают. В реальной жизни всё так же — то добрая соседка расскажет, что думает о вашей стрижке, то врач на приёме за вас знает, когда вам пора заводить детей. Всё это — бурлящий словесный поток мимокрокодилов, который они изливают на окружающих. Кто попался под руку, на того и вылили. Но есть авторы, которые реально страдают от мнения таких мимокрокодилов и вслушиваются в чужие словесные потоки, принимают на свой счёт. Я консультирую начинающих специалистов: как начать, не бросить, и вывести новое новое дело на высокий уровень. Начинающих не в значении юных, а в новой сфере. Вчера был юристом или бухгалтером, сегодня решил перейти в сферу психологии. Или в новых начинаниях, когда программист, дизайнер или психолог заводят новое детище – блог, канал и тп. В общем, работаю со всем, что связано с освоением нового и переходом на другой этап. Новички очень уязвимы. Особенно те, кто с бекграундом бизнеса или руководящих должностей. Вчера я был Терентий Лазаревич, с людьми в подчинении и крупными контрактами, а сегодня студент, который осваивает новую профессию. Новая идентичность ещё не сформировалась, и слова мимокрокодилов попадают прямо в сердце. Со стороны может показаться: это же человек-кремень, у него столько опыта в другой сфере! И именно это усложняет дело. Человеку сложно перестраиваться на роль начинающего и уязвимого. Эта статья адресована именно им, начинающим. Впрочем как и всем тем, кто склонен прислушиваться к чужому мнению. Зачем мимокрокодилы нападают Причины разные: - непереносимость чужих успехов, и он пришел вас гасить; - самоутверждение за ваш счет; - когда человек не может организовать себе то, что есть у вас, и вместо организации себе обесценивает вас; - просто вывалить свое плохое настроение; - и пр, и др. Многие из нас росли в дефиците любви и принятия, любовь приходилось выгрызать. В том числе гасить выскочек, которым доставалось больше признания, чтобы отвоевать у них свой кусочек любви. Долгое время я думала, что любовь конечна, и если вместо меня её выдали моему однокласснику, мне не достанется. Поэтому такой ценный ресурс нельзя разбазаривать, и надо как следует треснуть другого (фигурально), чтоб не отнимал любовь и признание. Представьте маленького ребенка, условного Кирилла, который слепил куличик в песочнице и несётся к родителям: - Мам, пап, смотрите! У меня получилось! - Ой, да что там у тебя получилось, смотри какая у Фёдора красота, не то что у тебя. Или: - Мам, пап, я получил четыре! Я старался! - Да что там четыре, Фёдор-то на олимпиаду едет! Такой ребёнок всегда для родителей был недостаточно хорош, он думал, что его любовь отнимает Фёдор. Мампап этого не понимали и полагали, что мотивируют. Хотя на самом деле обесценивали и демотивировали. И теперь все Фёдоры для Кирилла как красная тряпка и вечный триггер, который пробуждает состояние из далекого прошлого. Их видимость в социальном пространстве, их радость и успехи = боль и фрустрация. И Кирилл идёт побольнее пнуть Фёдора, чтобы сбросить свою фрустрацию. Нечего тут отнимать мою любовь! Это меня должны хвалить, это я ценный, а не ты! Кирюшу обидели чужими успехами или проявленностью, молчите, не обижайте. Чужое достижение становится триггером: — в смысле у него получилось? — в смысле он рискнул и перешел на другую работу? — в смысле он рискнул завести блог? — в смысле он развелся и завел новые, радующие отношения? На фоне чужого успеха или профессионализма ему больно или даже невозможно осознавать: «Мне очень страшно что-то менять в своей жизни, я почти уверен, что улучшить свою жизнь невозможно. Но ты мне своим примером показываешь, что это реально, и моя картина мира о невозможности разваливается. Если я поверю, что изменения реальны, мне придётся признать, что дело во мне. Что я не пробую новое потому что мне страшно, потому что не знаю как. Я боюсь, что не справлюсь. Потому что во мне слишком много боли, я разлечусь на части, если снова не получится». Чтобы картина мира не шаталась, её нужно удержать. Если обесценивать других, картина мира становится на место, и можно продолжать верить в невозможность. Сначала они пытаются обесценить или отговорить. Если не удаётся, если вы не соглашаетесь, гребёте изо всех сил, приходите к желаемому, эти же люди говорят: «Да тебе просто повезло, хватит хвастаться, зачем ты меня обесцениваешь, у меня нет тех возможностей, что у тебя. Мы живем в других условиях, здесь такое не дано». Если вас атакуют такие Кириллы, не сдавайтесь! Вы тут не при чём, об вас они сами с собой ведут свой внутренний монолог. Кого же слушать 1. Профессионала в вашей теме, кто уже достиг того, к чему вы идёте. Только при условии, что это мнение изложено в деликатной форме. Однажды, сто лет назад, мой пост прокомментировал мой бывший преподаватель. По сути его комментария я с ним была согласна, но по форме изложения он общался со мной как с нашкодившим котенком. Я забанила того преподавателя, это был тот еще резонанс. Но никто и никогда не имеет права гасить нас в грубой форме. Хочешь поделиться мнением, спроси, есть ли запрос и выскажи его я-сообщениями бережно и аккуратно. Например, если я хочу заработать миллиард, и мне даёт советы человек уже заработавший сто миллиардов, я прислушаюсь. Или же если я хочу полететь на Луну, я прислушаюсь к советам тех, кто там уже бывал. Или если хочу вырастить поле ананасов, буду слушать тех, кто вырастил пять полей себе. Если же человек просто мимо проходил, у него что-то на меня срезонировало, он не вырастил ни одного ананаса, но мнение имеет о том, как мне их выращивать, ещё и приходит меня поучить, я сильно удивлюсь. А зачем он мне это говорит? Какая у него цель? Но скажу больше. Те, у кого есть миллион миллиардов, кто летал на Луну или вырастил ананасовое поле размером с футбольное, не пойдут об меня мне рассказывать, как мне лучше. Это дорогая ценная информация, которую нужно с трудом добывать. Учить тому, что сам не умеешь, придёт сооовсем другая категория людей. 2. Близких и дорогих людей, которые владеют навыком спокойно высказывать своё мнение я-сообщениями, с поддержкой и заботой. Не той заботой, когда знают как вам лучше, а реальной заботой, когда интересуются как вам лучше и умеют слышать «нет». Наши близкие под видом заботы часто вручают нам свои страхи. Сами не могут справиться со страхом, и им проще отговорить нас, и за наш счет успокоить свой страх. Если близкие вас отговаривают, попробуйте определить их цель: чего на самом деле они боятся? 3. Тех, кто умеет давать бережную обратную связь. Кто действительно пришел обсудить тему, а не укусить. Любое мнение может быть высказано с наездом, и оно же — в мягкой форме. Официальное обращение ко всем Фёдорам, то есть начинающим в любом деле: вокруг много Кириллов и они будут приходить примерно всегда. Обесценивать и нападать из-за того, что им об вас больно, страшно, стыдно, обидно. Они найдут ваше самое уязвимое место и пнут именно туда. Но это их ответственность — работать со своими чувствами. Их боль не даёт им индульгенцию на то, чтобы причинять её другим. Мы, которым нужен классный контент и примеры того, как у вас получилось, лишаемся ценного только потому, что Кириллы демотивируют вас делиться. Пожалуйста, думайте о нас, кто недополучит от вас пользу, если вы бросите новое дело, не обслуживайте психотравматичные чувства Кириллов. Даже самых-самых профессиональных профессионалов кусают. И вас будут. И чем больше профессионализма вы будете наращивать, тем более ярким триггером станете, тем больше укусов вам принесут. Кусачесть от внешнего мира почти всегда сопутствует проявленности. Вы всегда будете каким-то не таким для тех, кто об вас испытывает страх, зависть, обиду, тревогу и прочую фрустрацию. Что делать Кириллу, которому больно? Зависит от того, осознает ли он что делает и зачем. Боль можно исцелить в отношениях с психотерапевтом или близкими людьми, и вряд ли о случайных людей нападением. Если в очередной раз очень хочется укусить условного Федора, попробуйте: - заметить свои чувства, назвать их словами. Скорее всего там будет гнев, страх, обида; - определите источник: ты смотри, рассказывает тут как надо жить! И я хочу так же как он, но мне страшно; - определите как вы хотите воздействовать на источник: пойду пну! - выберите экологичное действие для размещения своей злости: отнесите на проработку терапевту, напишите у себя на странице гневный пост, попросите друга разделить ваш гнев. Что угодно, что будет этичным по отношению к другому. А глобально – исследуйте, что именно в вас резонирует. Что другой позволяет себе такого, что вы запрещаете себе. В общем, всем нам прекрасных начинаний, с поддержкой близких или профессионалов, а Кириллам: давайте жить дружно! Исследуйте Фёдоров, в них тонны информации о том, что вы запрещаете себе. И наконец-то, что вы себе позволяете! Срочно начните позволять себе больше! Хорошего имею в виду. Того, что сделает вас счастливым на самом деле.