Вся правда о ненависти к себе

Альтрициальный VS Предсоциальный виды​

В ранние годы, да и вообще на протяжении большей части своего детства, человеческие дети полностью зависят от тех, кто за ними ухаживает. В биологических терминах мы являемся тем, что называется "альтрициальным видом". Хищные птицы или млекопитающие рожают беспомощное потомство. Их только что вылупившиеся или родившиеся детеныши, как правило, появляются в этот мир с закрытыми глазами. Обычно они неподвижны, у них нет меха или пуха, и они не могут самостоятельно собирать пищу. Люди, пожалуй, самый альтруистичный вид на свете: мы остаемся зависимыми от тех, кто отвечает за наше благополучие, в удовлетворении наших физических и эмоциональных потребностей гораздо дольше, чем другие млекопитающие.

Так называемые "предсоциальные" животные, напротив, рожают детенышей с открытыми глазами, волосами или пухом и большим мозгом, которые почти сразу становятся подвижными. Они могут убегать от хищников или защищаться от них относительно быстро после рождения.

Почему это имеет значение с психологической точки зрения? Это важно, потому что, сознательно или неосознанно, мы осознаем нашу унизительную зависимость, будучи голыми и беспомощными младенцами. Следовательно, мысль о том, что с нашими родителями может быть что—то не так — что они могут не принимать близко к сердцу наши интересы, что им может не хватать способности заботиться о нас, что они могут быть нелюбящими или даже вести себя активно агрессивно и разрушительно по отношению к нам, - экзистенциально опасна. На самом деле, это настолько страшно, что мы защищаемся от этого изо всех сил. Наш психологический аппарат делает все возможное, чтобы помешать нам познать и прочувствовать эту истину.

Обвиняя самих себя​

В основе нашей стратегии защиты от такого знания лежит построение более терпимых рассказов о себе и других. Парадоксально, но если мы чувствуем себя нелюбимыми, постоянно подвергаемся критике, насмешкам или отвержению или становимся жертвами сексуального насилия, мы предпочитаем винить себя, а не своих родителей. Сознательное признание некомпетентности или жестокости наших родителей просто слишком разрушительно. Психологически нам кажется гораздо безопаснее обращать критику внутрь, а не вовне, и винить себя в тех несчастьях, от которых мы страдаем.

В своей мудрой и замечательной книге "Цитаты, по которым нужно жить" (2022) коллектив философов Школы жизни формулирует это так:

Авторы также указывают на то, что это означает в более конкретных терминах: будучи детьми, мы заменяем праведный гнев стыдом. Потому что гнев просто кажется слишком опасным вариантом:

В то время как стратегия обвинять и не любить себя может быть печальным, но разумным механизмом выживания в детстве, она, конечно, превращается в действительно изнуряющее препятствие во взрослой жизни. Когда мы становимся взрослыми, наконец-то способными постоять за себя и позаботиться о себе, а также выбирать любящих и добрых партнеров и друзей, наша ненависть к себе больше не служит нам. Но к тому времени это стало привычным. Это дьявол, которого мы знаем. Мы продолжаем объяснять наш древний стыд из-за того, что нас недостаточно любили, рассказом о том, что мы не заслуживаем любви, что с нами что-то не так в нашей основе, что мы, по сути, плохие люди.
Кроме того, когда мы страдаем от мыслей о ненависти к себе, мы часто склонны накладывать еще один слой боли на первоначальную боль - процесс, который в терапии принятия и приверженности называется "грязной болью". Мы ненавидим себя за то, что ненавидим самих себя. Нам стыдно за то, что мы чувствуем стыд. Мы просто не можем понять, почему у нас такое искаженное и нездоровое отношение к самим себе, почему мы не можем быть уверенными и счастливыми, как другие люди.
Когда мы, наконец, обращаемся к психотерапевту, чтобы поработать над этими дисфункциональными моделями мышления и чувств, многие из нас соприкасаются с этим подавленным гневом. Мы можем испытывать сильную горечь по поводу наших родителей и того, как они подводили нас в течение некоторого времени. Иногда мы можем застрять в фазе гнева на очень долгое время.
И все же гнев тоже является всего лишь этапом развития в процессе исцеления. Хотя какое-то время пребывать в стране ярости крайне необходимо, становиться постоянным обитателем нежелательно. Гнев заряжает энергией и является движущей силой, и может возникнуть соблазн удержать его. Но только когда мы, наконец, готовы отпустить это, мы приходим к основной эмоции: печали. Позволить себе почувствовать нашу собственную печаль по поводу того, что с нами произошло, может быть мощно исцеляющим. Печаль - это честная, настоящая и чистая краска.

Как только мы можем позволить себе грустить, мы снова начинаем чувствовать. Ибо ненависть к себе, и это еще один важный момент, в значительной степени является когнитивным феноменом — мыслями, оценками, суждениями. Это также, помимо того, что это дисфункциональная привычка, защита от чувств — и особенно от ощущения нашей печали.

Принятие и сострадание к себе​

Тем не менее, за печалью, наконец, лежит то, к чему мы действительно стремимся, награда за наше когнитивное и эмоциональное понимание того, что с нами произошло: принятие и сострадание к себе.
Тогда мы можем описать стадии ненависти к себе и способы ее преодоления следующим образом:

• Эмоциональная и/или физическая травма, нанесенная нашими опекунами в детстве
• Превращение законного гнева в стыд как мера самозащиты
• Нормализация повествований о недостойности и непривлекательности
• Открытие истоков наших негативных основных убеждений и историй о себе (часто в терапии)
• Период гнева
• Период печали
• Истинное понимание, принятие и сострадание к себе.

Конечно, это только теория. На практике наши процессы развития и исцеления никогда не бывают такими аккуратными и линейными. И мы также не можем так четко разграничить различные этапы. Все они взаимосвязаны и часто могут накладываться друг на друга. Мы также можем дико колебаться между различными фазами, добиваясь большого прогресса в один прекрасный день, а на следующий чувствуя, что вернулись на круги своя. Мы можем танцевать или делать зигзаги взад и вперед между этими этапами. Более того, никто не способен постоянно чувствовать принятие и практиковать сострадание к себе — у всех нас бывают плохие дни или мы можем быть временно сбиты с пути многочисленными поворотами жизни.

Но вот что я хочу сказать: где бы вы ни находились на этом пути от ненависти к себе к состраданию к себе, знайте, что перемены возможны. Каким бы трудным и болезненным ни был этот процесс, награда с лихвой стоит затраченных усилий. Представьте, какой была бы ваша жизнь, если бы вы могли большую часть времени отказываться от ненавистных разговоров с самим собой и заменять их сострадательным и мудрым внутренним голосом. Представьте себе мир, который воцарился бы в вашей внутренней империи, и что вы смогли бы сделать без вашего саморазрушительного внутреннего шума. Как по-другому ты мог бы проявиться в своей жизни. Придерживайтесь этого видения и просто продолжайте делать шаг за шагом.