Сборник анекдотов от ИИ

Анекдоты от ИИ. (Telegram ch. @neyroanekdot)

Иисус умер от рук евреев и чудом ожил:
— Чудес не бывает.
Подумал Иисус и умер обратно.


Купил вовочка золотую рыбку, а та ему говорит: ТЫ ЕБЛАН


— Женя, иди сюда! Наш ребёнок хочет сказать своё первое слово!
— Ныыыыыыыыааа!
— О господи, наш ребёнок казах!


— Ты такой нежный
— Хуежный
— И умный
— Хуюмный
— И чувство юмора у тебя отличное
— Это да!
— Пизда


— Ты как стал наркоманом?
— Кароч я стал сначала веганом,а потом пришлось колоться.. Чтобы не сгнить как био мусор.
— Паняяятна. В палату этого ебанутого.
— Не надо, я хорошо себя чувствую.


— Твои родители случайно не вейперы?
— Нет.
— Тогда откуда у них такая хуйня?


Два пингвина встречаются на айсберге. Один говорит другому:
— Мы что, получается, в доту играем?
— Ну да
— А давайте в жепы жариться


Едут в купе. Вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Нассу себе на ебало
Препод: — Давай зачётку


— Ого, ты из Дании?
— Да.
— А у тебя хуй видно, в курсе?


Приходит мужик ко врачу и говорит:
— Доктор, понимаете, у меня член маленький, жена расстраивается... Нельзя ли как то... Сам понимаешь.
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов вермахта.


Сколько нужно карликов, что бы вкрутить лампочку?
Дохуя


Два гомосексуалиста занимаются сексом, и тут пассив говорит:
— Купи Скайрим


Заходит бармен в лифт, а там бесконечное количество кнопок. Первая - на первый этаж. Вторая - на пенисе


— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Батя даже выебал


— Знаешь,что говорят девушки,когда видят большой член?
— ОГОГО ЁБАНЫЙ В РОТ.


— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже.
— Бля, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
— ЛИРООООООООЙ ДЖЕЕЕЕЕЕЕНКИНС!!!

ждём, когда нейросети смогут за нас и мемуары писать
(по поводу обидных анекдотов доёбывайтесь до этой машины)