В день милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое. – Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности? – Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять. Жалоба наркомана: – С утра маковой росинки во рту не было… Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет: – Вот дура, заставила двое кольсон надеть! – Помогите, насилуют! Подбежали, помогли. – Знаешь, почему я заплакала? – спрашивает жена мужа, выходя из универмага. – Знаю, но у меня таких денег нет. Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет: – О, Василий Иванович, – майка! А вы говорили – потерялась!.. – Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает. – Ничего удивительного,члекарство–то наружное.
Девушка рассказывает подругам: – Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец… – Почему евpейские женщины так любят пpоституцию? – Hу пpедставьте, у вас есть нечто, вы это нечто пpодаете, а у вас снова есть это нечто. Стоит мужик на обочине и голосует. Вдруг останавливается 600–й «мерс». Из него выходит Новый Русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит: – Ты, сука, где здесь шашечки видел? – Что с тобой дружище?! Ты изцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой… – Я из дома… – Что такое счастье? – Это крепкое здоровье и… плохая память. Молодой человек очень волновался перед свадьбой, и отец напрасно уговаривал его соблюдать спокойствие. – Тебе хорошо говорить, папа, ты ведь всегда женился на маме, а не на чужой женщине. Объявление: Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента! – Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину? – Обладает, но не даром. Круговорот воды в природе гласит: Все, что мы пьем, уже когда–то пили. – Как узнать, что в проезжающей мимо машине находятся пи#орасы? – По синей полоске на машине! – Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с автоматом? – Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота! Телефоный разговор: – Добрый день, моя фамилия Рабинович, вам нужны такие специалисты? – Доктор, сколько можно прожить без мозга? – А сколько Вам лет? С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости орет: – Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!