Едут два гея в автобусе, один говорит другому: - Давай сделаем это здесь. - Да ты что? Люди ведь увидят! - Они все спят. Давай проверим... Первый кричит на весь салон: "Люди, какой час?" В ответ тишина. После этого второй гей успокоились и они начали ебаться. По середине пути к водителю подошел пожилой мужчина и шепнул ему на ушко: - У вас вода есть? - Есть, но зачем вы говорите шепотом? - Вон, один парень время спросил, так его всю дорогу в жопу ебали.
Два гея долбятся в сраку. Наконец, один не выдерживает и говорит: - Нюхай бебру Оба начинают заливаться адским хохотом. Поржали и продолжили долбиться.
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются неистовые крики. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает: — Сосед, ты чего это расшумелся? — Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер! — Зачем? — спрашивает удивленно мужик. — Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда на улице к ним подошёл оборванный нищий мужчина, первый еврей протянул ему копейку и победоносно посмотрел на второго. . . . . . . . . . . — За двоих, — смиренно произнес второй.
Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит: - Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою… Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет – «Вдох – выдох, вдох – выдох…
Баян, вот тебе новенький анекдот Купил как-то мужик палатку, приезжает на экспедицию в лес, раскрыл палатку, а она развалилась. Мужик на злости обратно приехал в магазин и спрашивает: -Че за хуйня это, а что если бы я раскрыл палатку и был далеко в лесу -Я вижу ты не далбаеб, чтобы жить в палатке