Летит украинец в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец. - Этоо чтоо у ваас? - Цэ сало, но вы його есть не будете. - Паачему? - Бо я нэ дам. Поручик Ржевский приезжает в Париж и хочет заселиться в отеле. Его спрашивают: - У вас бронь? - Кому бронь, а кому говна в ладонь. И уебался насмерть из Парижа Маядзуко как-то попивал свой любимый чай и к нему пришёл его ученик. - Маядзуко, чем жизнь отличается от существования? - Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки. Ученик принёс ему то, что он просил. - Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положи сахар, а в другую нет. Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки. - Принеси ещё один чайник и налей в него ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей. Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки. - Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую - смородину. Ученик сделал это и Маядзуко опять выпил обе чашки. - Нихуя я чая напился - сказал Маядзуко. Вырос у мужика на лбу хуй, приходит он к врачу: -Доктор, что мне делать? Может есть какая-то операция? Доктор посмотрел, задумался и говорит: -Вам надо обязательно съездить в Париж и посмотреть на эйфелеву башню! -Причем здесь это, доктор?! У меня хуй на лбу! -Да да да, и еще обязательно посмотрите на Великую китайскую стену -Причем здесь стена?? -Да потому что когда начнут расти яйца, вы больше нихуя не увидите