Правильный выбор алкоголя

Сап, анонимус, алкоголик с двадцатилетним стажем на связи. Недавно на вписке произошла лютая херня, пали сюда: один челик, мнивший себя неебаца элитарием-сомелье, предпочитавший исключительно виски «Макаллан» и водку «Белуга», нажрался паленым «элитным» бухлом до такой степени, что заказал себе пиццу и, выкинув ее, проделал в коробке дырку и вставил туда свой хуй.

После этого с коробкой он ходил по хате, предлагая отведать пиццы выпивающим, открывал коробку и тыкался своим хуем во всех подряд. В конце концов хозяину квартиры это надоело и он, попросив пиццы у этого долбоеба, под дикий гогот второго, уебал молотком для отбивки мяса по торчащему из дырки хую. Ор пацана было слышно в другом городе, отвечаю. В тоже время мы с корешем, сидя на кухоньке, спокойно себе выпивали дешевенькое бухло и философствовали. Как ты уже догадался, сегодня мы поговорим о выборе алкоголя. Присаживайся, подлей себе пивка и слушай, юный падаван.

Тащемта, поскольку бухать одному – моветон, мы будем рассматривать два варианта: ты нажираешься с корешами или же с тобой культурно выпивает тян. Для каждого из них необходимо выбирать отдельное бухло, ибо тянка вряд ли будет жрать с тобой водку (хотя случаи бывают разные), а товарищи скорее всего не оценят элитное винцо. Так что же делать и как выбрать бухло? Нужно, анонимус, запомнить парочку простых правил, исполнение которых сделает тебя главным экпертом по алкашке в твоем дворе. Итак, слушай:

Никакого дорогого бухла. Все эти байки, которые ты мог слышать о метиловом спирте вместо этилового, а также то, что если алкоголь стоит дешево, то он паленый – полная ебень. На дворе конец десятых, эпоха тупого наебалова прошла, теперь все вокруг прошареные, епть. Так вот, если ты хочешь поить своих корешей Хеннеси ИксО, а на романтический ужин с тянкой тарить Дом Периньон, то либо ты ебучий мажор и иди нахуй, либо ты малолетний дурак и тоже иди нахуй. Опыт поколений говорит нам о том, что можно напоить компанию из 4-5 человек на тысячу рублей, нужно всего лишь рационально относится к их трате. Идеальными для нас вариантами станут:



Виски Беллс аКа «Жигулевское в мире виски», средний прайс – 400-600 рублей за 0.5. Размешивается на пару стаканов и разбавляется кока-колой, неопытных бухариков срубает на раз.




Пиво «Жигулевское», «Арсенальное» и тому подобные, аКа «Жигулевское в мире Жигулевского», цена – 100-150 рублей за два с половиной литра. Это ж вообще халява, епть. Идеально для школьников, нищебродов и ценителей.




Любая водка, цена которой не превышает 200-300 рублей за поллитра. Праздничная, Столичная, Талка, Зимняя дорога, вот это вот все. Думаю, как ее бухать, ты разберешься без меня, благо грамоте обучен.




Для особых ценителей идеален сухой джин типа «Грин Стоуна». Никакого похмелья, приятный вкус и неебический пафос во время употребления. Цена варьируется в пределах 250-400 рубасичей за 0.5.




В случае же, если ты выбираешь бухло на свидание с тянкой, идеальными вариантами для тебя станут недорогие вина, типа «Молоко любимой матери», «Арбатское» (только не пали название, когда будешь его наливать), «Кадряночка» и все в таком духе. Если ты сын олигарха, можешь купить вермут, однако зачем платить больше, если тебе все равно дадут, а? Запомни только два главных правила: 1) Никакого вина в пакетах. Серьезно. Потратишь ты ненамного больше, зато твоя тян не будет охуевать, от того, какой ты нищееб. 2) Вруби пиздобола на максимум, рассказывай ей о том, как ты искал эту амброзию богов, как расхаживал по самым элитным алкомаркетам твоего Мухосранка, как отдавал за бутылку сумму, сопоставимую с годовым доходом Билла Гейтса и так далее, и так далее. Не мне тебя учить вешать лапшу на уши, думаю, ты более чем разбираешься в этом вопросе. Смотри только, не переусердствуй.
и тому подобное.



Если же ты совсем не хочешь тратить больше, чем триста рублей, при этом взяв с корешей по 500 с носа, то ты охуевший в край, однако для таких как ты у меня есть пара идеальных решений. Первый и самый простой – бодяга. Берешь пятилитровый бодюл воды, выливаешь оттуда часть, добавляешь чистый этиловый спирт, который можно достать где угодно, в соотношении 1 часть спирта к 2.5 частям воды. Туда же бахаешь все сладкие ништяки, заботливо заготовленные твоей мамкой: варенье, мед, апельсинчики, для особо упоротых – какао. Всё это перемешиваешь и даешь немного постоять. Результат – быстро сносящее с ног дешевое и безвредное пойло, а также довольные ебальники твоих кентов. Вин? Вин. Эпик вин!

Если же ты бухаешь с тянкой, то твой выбор – глинтвейн. Исторически он был напитком нищеебов, которые не могли позволить себе дорогое вино. Покупаешь бутылочку красненько сухого/полусухого, наливаешь в кастрюлю, нагреваешь градусов до 70-80, а потом кидаешь туда весь мусор, который накопился у тебя за холодильником: лимонные корки, перец, мед, имбирь, сахар, лавровый лист, приправу для плова и все такое. Перемешиваешь, через минут десять снимаешь с огня и оставляешь настояться минут на 40-50. В итоге у тебя получится приятное на вкус бухло, которое стопудово понравится твоей тян. А если она будет видеть, как ты его готовишь – секс обеспечен тебе еще на стадии варки. Главные правила: не кипяти, а то будешь пить лимонад вместо глинтвейна. Перемалывай большую часть специй, а то на зубах будет хрустеть вся эта ебень.

Такие вот дела, анонимус. Следуя этим нехитрым правилам, ты сможешь увлечь себя и своих друзей в веселый мир алкоголизма, разврата и порока. Смотри только не переусердствуй. Я, канешн, не Минздрав, поэтому доебывать не буду, но и ты будь осторожен. Приятных пьянок тебе, анон.