Здесь будут мысли, которые преследуют меня и я принимаю их. Возможно прочитав мои посты, вы найдете отклик в себе и поделитесь вашей историей, было бы интересно прочитать) ...Приятного прочтения... и вот опять, возвращаюсь туда, откуда очень долго выбирался. долго...18 лет, эти годы я могу описать, как одиночная колония строгого режима. сидел я в тюрьме, а тюрьмой я зову себя в себе же, в своей голове и поражаюсь, от того, что во мне сидел человек, который радуется каждой мелочи, ценит моменты, сходит с ума от любой глупой шутки, но его прикрывал человек, который пустым взглядом может смотреть вверх без эмоций, хотя кому я вру. Вверх я смотрел, чтобы не дать слезинке шанс начать течь по моим глазам. на самом деле, одиночество опасная штука, но есть и предел опасности - момент, когда "я никому не нужен, я другой , превращается в "похуй, мне и одному круто". одиночество тихое, безмятежное - это уже привычка, которая тщетно впитывается в твой разум, поглащая тебя и делаю буквально другим человеком, которому социум нужен для конкретных целей, а не для эмоций, по причине того, что они истощают мою энергию, которая и так собирается как вода в африке. к этому состоянию вписывается выражение "пустым колодцем не уталишь жаждущего", ведь даже если человек дарит мне эмоции, я не в состоянии дать в ответ то, что ему нужно, поэтому это превращается в избегание дружбы, знакомств, ведь я нахожумь в своем куполе, заклеивая каждую щель, чтобы не разочароваться, которая уже настолько крепкое, что вряд-ли кого-то пропустит. мне одиноко, но это не значит, что я один, причин этому несколько, но главное "люди мне кажутся поверхностными, они далеки от моего мировозрения, мыслей". быть может я еще не нашел нужного человека. все это время в светился, но только внутри, вследствие этого я перегорел, так и не показав, как я могу быть ярким и жизнерадостным человеком. каждое общение приводит к тому, что я начинаю думать подсознательно за другого человека и думаю я явно не о хорошем, ряд мыслей которые преследуют меня: - ему похуй на меня - не хочу навешивать свои проблемы - не поймет, он не такой человек - мне стыдно в этом признаться ведь привыкнув к своему состоянию, я вижу решение проблемы самостоятельно, ведь нет человека, который разделяет мои взгляды. но есть и обратная сторона медали, дело в том что когда ты начинаешь любить свое одиночество - это перестает быть одиночеством, оно становится твоей аурой, фильтрует свои эмоции, формирует зажатость и опору на самого себя же, у тебя нет надежды, начинается игра на выживание. да, оно порой душит меня и я не могу без зависти смотреть на тех, у кого нет трудностей с общением, те кто каждый день с кем-то гуляет, а не как я из-за этого торчу дома, работаю или отвлекаюсь от своих же мыслей, чтобы не загнаться, но в конце-концов привыкнув к таком состоянию пораждается бесчувственное животное, которое становится твоим другом и я могу вести диалог с ним, рассуждать о своих переживаниях, проблемах и вместе с самим собой искать решение.