Гайд как заходить в хату

Если вы опущенный то гайд вам уже никак не поможет, начнем

Самый первый тюремный прикол ожидает тебя на самом входе в хату. Когда ты переступишь порог, то увидишь на полу, прямо перед твоими ногами, полотенце. Не вздумай вытереть о него ноги – это значит, ты презираешь уклад воровской жизни, тебя тут же отправят на парашу, будешь жить опущенцем. Обязательно подними полотенце, вытри им лицо и сохрани у себя, весь срок оно должно быть с тобой, как реликвия. Это значит, что ты принимаешь уклад Воровского люда и согласен жить по Понятиям.​

Если спросят: как тебя зовут?

Смотрящий по хате сразу спросит тебя, кто ты такой. Назови свое имя, лучше в уменьшительной форме. Если у тебя слишком простое имя – какой-нибудь Коля или Ваня – можешь назваться изысканным именем, например, Эдуард , Юлиан или Мирослав.​

Если спросят кто ты помасти ( отвечать нужно по разному )

Если ты жесткий маньяк, на воле был связан с Ворами и заехал по тяжелой статье (например, занимался педофилией или замочил мамку/бабку за то, что не давали играть в комп) – смело можешь заявить: «Я – Король всех мастей!» Это – одна из самых уважаемых мастей, почти как Вор в законе. Тебе сразу же выделят отдельный угол в хате, дадут отдельную посуду, никто тебя пальцем не тронет и не возьмет без спросу никаких вещей. Только заранее, еще на воле, набей себе татуху – зубчатую корону с карточными мастями на ягодице, чтобы никто посторонние ее не видели. Если тебе начнут предъявлять, что ты не Король всех мастей – снимай трусы и показывай татуху смотряге, тогда тебе точно определят эту масть. Если ты на воле мурчал по фене и общался с блатными парнями – согни пальцы веером и отвечай: «Я – чувак в теме». Это значит, ты уже имеешь некоторые понятия и в будущем, если проявишь себя, то можешь стать блатным. Если же ты не связан с криминалом и заехал за какую-нибудь мелочь, пофапал там на лолю вконтакте, или лайкнул видос с хентаем – то отвечай скромно, но с достоинством: «Я – парень мастевый». Это значит, что ты, хотя пока понятий и не знаешь, но не какой-то там пацан безмастный, а готов жить по Воровскому закону и в будущем, как пройдешь тюремную школу, можешь надеяться на достойную масть, даже на Короля всех мастей.​

Прописка в хате

Каждый, кто попал в Воровскую хату, подвергается прописке. Тебе будут загадывать разные загадки. "В ж*** раз или вилку в глаз?" Смело говори "в ж*** раз, а один раз – не педераст". А если выберешь "вилку в глаз", то во время обеда тебе смотряга обязательно ткнет ей в глаз - ты же сам подписался! Если ты не знаешь ответ на какую-нибудь загадку, или вообще не хочешь проходить прописку – от нее можно в любой момент отказаться. Просто на очередной вопрос резко и уверенно ответь: «Пошел нах***, пидор,Никто тебя даже пальцем не тронет, все поймут, что ты дерзкий парниша, с которым связываться – себе дороже, скажут: «Ну ты черт, в натуре» и отстанут. «Черт» на жаргоне значит – дерзкий опасный жулик, с которым лучше не связываться, это очень авторитетное погоняло, если тебя так назвали – это повод для гордости.​

Шутки на зоне

Все зеки обожают шутки про говно, члены, пердеж, сранье, гомосекс. Кто постоянно и смешно шутит на такие темы, будет обязательно уважаемым сидельцем. Например, кто-нибудь в хате идет на толкан. Если он громко пернет – крикни: «Парни, лови целку!» Если тихо пустит газы – «Что шипишь, целку сломали?» Если, например, кто-нибудь сидит грустит, загнался там по своей делюге или дом вспомнил – попробуй развеселить его, подойди, шлепни слегка его по заднице и спроси: «Что такой грустный? Х** сосал невкусный?» Все зеки дружно заржут и скажут: «Ну ты петух, в натуре», да и самому бедолаге хоть немного повеселей станет. Кстати, по нынешним понятиям «петух» значит не то, что раньше и не то, что думают глупые школьники - теперь это значит не гей, а веселый зек, умеющий прикольно шутить и с которым весело даже в самой строгой хате.​

Как пердануть

Кстати, как правильно пернуть в хате? Если тебе вдруг приспичило пустить газы – выходи на середину хаты, спускай штаны и кричи: «(Имярек) пернуть хочет!» И тут же смело пали из своей гаубицы на всю хату. По этой команде к тебе тут же должен подскочить специальный газонюх из числа обиженников, вдохнуть облако твоего пердежа и выдохнуть в форточку, чтобы в хате не воняло. Газонюх должен быть в любой правильной хате, так что смело делай так без всякого предупреждения, чтоб было ясно, что ты в теме и знаешь, что к чему.​

Как ходить в туалет

Если тебе приспичило по-большому – иди на толкан в любое время. Если кто-то в хате в это время ест – все они должны тут же прекратить, иначе будут зашкварены. Громче перди, кряхти во весь голос, говори в процессе что-нибудь типа «ну ничего себе я кучу наворотил», этим ты покажешь, что никого не стесняешься и что ты настоящий дерзкий четкий арестант! Особый шик – высунуть башку из-за занавески толкана и корчить прикольные рожи арестантам, когда тужишься, все будут просто угорать!​

Воровать у сокамерников - можно

В тюрьме все и у всех постоянно воруют. Недаром же там закон Воровской! Причем тот, у кого украли, права поднимать кипиш не имеет, он сам виноват. Надо было лучше следить за своими вещами! Воруй и ты, чем больше и чем ловчее ты будешь воровать у сокамерников – тем авторитетнее ты будешь. Встань тихо ночью, пока все спят, и стяни из кармана у кого-нибудь пачку сигарет. Потом подойди к смотряге и скажи: «Я вон у лоха сиги увел, в натуре я дерзкий вор!» и обязательно дай смотряге пару-тройку сиг. Если так будешь делать постоянно - авторитет тебе вскорости обеспечен.​

Как называть сокамерников

Здесь все зависит от их возраста и статуса. Если они молодые – называй их «парни» или ласково, «парнишки». Ни в коем случае не говори «пацаны» - ведь «пацан», как известно, по-еврейски значит «маленький член», так в тюрьме называют только пидо((. Если это авторитетные жулики, прошедшие не один десяток тюрем – называй их уважительно, «мужики». Старые, особо уважаемые зеки-рецидивисты, отсидевшие не один десяток лет и прохаванные в тюремной теме, со множеством наколок и шрамов от нелегкой тюремной жизни называются на жаргоне «дырявыми» или «проткнутыми», только очень авторитетные люди с огромным тюремным стажем достойны называться таким понятием. Всех остальных можешь называть «козлами» или «псами», как ни странно, на зоне это, в отличие от воли, вполне допустимые погоняла.​

На зоне любят конфеты

Зеки, даже суровые мужики, дырявые от наколок, очень любят сладкое, например, конфеты «Золотой петушок», леденцы в виде петушков и вафли. Тех, кто их особенно любит, еще называют вафлерами. Как появится возможность – напиши родным, чтобы тебе прислали передачу с петушками и вафлями. Вывали передачу на стол в хате и скажи: «Парни, берите у меня вафли и петушков, я угощаю!» Если будешь делать так чаще - то неплохо поднимешь свой авторитет среди сокамерников.​

Как доказать что ты не опущенный

Первохода, если он молодой и няшный, нередко сокамерники могут посчитать геем. Если вдруг возник такой вопрос - нужно обязательно обосновать, что ты не гомик. Нужен для этого всего лишь обычный карандаш. Зовешь сокамерников, жестко и уверенно говоришь им: «Парни, вы что, меня за голубого считаете? Да я сейчас докажу вам, что я нормальный!», снимаешь штаны, вставляешь карандаш себе в пукан, и на корточках обходишь вокруг стола в хате. Если карандаш не выпал - доказано, ты нормальный парень! Тебе все жмут руку, довольно регочут "да ты в натуре, парень наш, мастевый, никакой не гомосек", усаживают за стол и предлагают от души чифирнуть. Есть еще один вариант обосновать свою анальную непроткнутость – налить в тазик воды, снять штаны и сесть туда голой задницей. Если из пукана не пойдут пузыри – значит, проверку ты прошел и считаешься нормальным арестантом.​

Делай все по моим гайдам и будешь блатным​