Плохие родители и взрослые дети.

Предисловие.​

Моя статья больше всего нужна мне самому, чтобы разобраться в проблемах одного знакомого человека, мне это интересно и я решил что будет удобнее вынести это всё в собственную статью к которой я смогу вернуться как к памятке, вся информация вынесена из различных ресурсов типа учебники\новости\истории детей\взрослых. Может быть много воды и в основном много писанины.

Я могу быть во многом не прав или же недоступно для всех объяснить материал, вы всегда можете поправить меня.

Насилие – это когда один человек или группа людей, скажем так, «взламывает» личные границы другого человека, не получив на это его сознательного, адекватного согласия.

И делается это не для того, чтобы обеспечить безопасность этому человеку.

Как, например, в случае, когда вы отталкиваете кого-то, чтобы его спасти от попадания под колеса автомобиля. Здесь хоть и совершаются насильственные действия, но подобные случаи все-таки нельзя действительно назвать насилием.

В корне насилия находится – неуважение к чужим личным границам, отсутствие внутреннего понимания того, что другой человек – это другой, отдельный человек.

Тот, кто совершает насилие над другим, не видит в нем отдельного человека. Он воспринимает его скорее, как объект для удовлетворения своих потребностей, или как часть себя самого. И это может быть одной из причин того, что насилие совершается.

У того, кто переживает насилие, нет возможности отказаться от насильственных действий. У ребенка по определению нет возможности отказаться от того, что с ним делают родители, если имеет место насилие с их стороны. Он вынужден подчиняться и соглашаться, чтобы сохранить связь со своими родителями, от которой зависит его выживание.

Также важно добавить, что восприятие какой-то ситуации, какого-то воздействия как насилия, не всегда бывает однозначным. Один и тот же опыт, одно и то же действие один человек может воспринять как насилие, а другой может не посчитать его насильственным. И для одного этот опыт может стать травмой насилия, а кого-то другого такое же действие может и не травмировать.

Так бывает, и это нормально.

Пережитое насилие и отсутствие поддержки.​

Иногда травмирующим для человека становится не само насилие, а то, что он не получил поддержки после этого опыта.

Когда вместо того, чтобы поддержать и утешить ребенка, взрослые обесценили его переживания.

Или не поверили ребенку, или отмахнулись от него, или даже его самого обвинили в том, что с ним произошло.​

После болезненного опыта мы очень нуждаемся в том, чтобы с кем-то разделить свои переживания.

И когда ребенок регулярно получает поддержку от взрослых, он со многим может справиться.

Тогда даже очень неприятный опыт (такой, как насилие) может и не сформировать у него психологическую травму.​

Но когда родители не поддерживают ребенка в его переживаниях, потому что их самих в детстве никто не поддерживал, и они не научились это делать.

Или потому что у них нет на это времени, или по другим причинам.

То многие ситуации, которые происходят с ребенком, формируют у него психологические травмы. Которые потом неизбежно мешают ему в его взрослой жизни, когда ребенок вырастает.​

А если же насилие совершается самими родителями, то ребенок в любом случае переживает крайне травматичный опыт.

Ведь в таком случае ему больше не к кому обратиться за поддержкой.

Тогда родитель для него является одновременно и насильником, т.е. человеком, которого ребенок боится, и тем человеком, от которого он жаждет получить заботу, защиту и утешение.​

Такая ситуация, если она систематически повторяется, приводит к расщеплению психики у ребенка на две части:​

• часть, которая привязана к родителям, которая хочет приблизиться к ним и получить от них заботу, любовь и поддержку,
• и часть, которая хочет сбежать от родителей, хочет оттолкнуть их и защититься от их посягательств.

И это расщепление затем сохраняется у человека, когда он вырастает. И тогда он не может одновременно и защищать себя, и удовлетворять свои потребности.

У него в один период времени либо активна одна его часть, которая приближается к другому человеку. Либо другая часть – которая отстраняется и защищается.

Это может приводить к тому, что человек не способен распознавать угрозу и защищать свои личные границы тогда, когда он нуждается в связи с другим человеком.

И не способен чувствовать и удовлетворять свои потребности в контакте с другими людьми тогда, когда у него активна его защищающаяся часть.​

То есть, он либо в один момент времени способен сближаться и выстраивать отношения, но не способен защищать свои границы.

Либо способен защищать себя, но не способен приближаться к другому человеку и выстраивать с ним отношения.​

​

Виктимблейминг.
​

Или кто виноват в насилии?

В совершении насилия всегда виноват насильник. Но почему-то слишком часто мы встречаемся с идеей, что жертва насилия сама виновата в том, что с ней произошло.

Это явление называется «виктимблейминг».

Обычно люди сами очень боятся оказаться в позиции жертвы насилия. И когда они сталкиваются с тем, что над кем-то совершили насилие, они сознательно или бессознательно очень пугаются, что с ними тоже может такое случиться.

И их психика прибегает к защите – они внушают себе то, что насилие случилось потому, что жертва что-то сделала не так, и поэтому с ней такое произошло. ​

И если бы она вела себя «правильно», то насилия бы не случилось.

Такая идея защищает этих людей от тревоги, что подобное насилие может произойти и с ними.

Ведь они же все будут делать «правильно», в отличии от жертвы насилия, и тогда с ними ничего такого не случится.​

Истории других людей.​

Я буду приводить истории людей, возраст которых от 18 лет и более, которые трезво оценивают ситуацию и понимают о чем пишут. (в некоторых моментах есть исключения)

• 

• 

• 

Историй может быть куча, например моего знакомого (со слов) унижала мать, обращалась к нему и брату как к вещам, я не узнавал какое было обращение к брату, только опишу ситуацию знакомого.

Мать - особенно неординарная личность, весьма жестока и была готова бороться за брак любыми способами, угрожала отцу тем что выкинет с балкона младшего брата (на тот момент 4-5 года).

Унижала посредством избиения на камеру, роспуском слухов родне о том какой ребенок плохой, избивала во время видеозвонка с сестрой отца, всё время обвиняла в том что ребенок делает что-то не так.

Это больше памятка для меня, ну и как вариант вам узнать что происходит. (проблемы базовые, некоторые, но слишком много чтобы забивать. Самая большая проблема это связь всего этого с матерью и отсутствие возможности простить\понять, можно сказать это основа которую нужно разрешить, а всё остальное мелочи которые разойдутся с пониманием ситуации в общих чертах.)

• Плохая уборка, иные бытовые прихоти выполненные плохо или "не так как я хотела".
• Говорила что все жалуются, что друзьям не нужен, что плохой человек, что все из-за жалости общаются и ты никому не нужен.
• Унижения за избыточный вес, унижения по любым внешним параметрам, тело, лицо, всё.
• Унижение в выборе еды. "не ешь это, не шь то".
• Слёзы - как способ привлечь внимание, унижала за это, твердила что притворство
• Мало\много ешь.
• Выводила на прогулку рано пока не выходили другие дети чтобы не дать общаться, загоняла обратно, контролировала общественное мнение учителей, детей на площадке, родителей.
• Подначивала родню оскорблять и унижать, бабушка, дед.
• Ежедневные избиения по любому поводу. В ход шли ноги, руки, палки, ремни.
• Выбрасывала одежду, контролировала всё.
• Ребёнок - вещь.
• Била отца, со слов до крови пока на руках был брат младенцем, проводом от утюга. Четкие воспоминания побоев на лице отца. (в 4 года)

Проблемы личностные.
​

• Выраженные проблемы с самооценкой.
• Нарушение личных границ в общении и "доброте" (излишняя щедрость)
• Постоянное чувство унижения и стыда из-за разных действий.
• Принимает что "воспитание" матери и всё что произошло "мелочи" которые никак не влияют на жизнь.
• Стыдно и страшно проявлять\показывать любовь к близким. Делать что-то для других. (новая семья, отношения)
• Часто жалеет себя, проблемы с самовосприятием.
• Ищет новые знакомства, позволяет делать с собой всё что угодно в надежде что сам сможет привязаться\влюбиться. (без интима)
• Кроме привязанности и любви, ищет заботу, ласку, в общем возместить любовь родителей новыми отношениями, но чаще всего просто прекращает общение.
• Отдаляется от родителей, уже имеющихся друзей, смена образа (одежда, волосы).
• Желание доказать новой семье что та "старается не зря".
• Боязнь взрослой жизни (семья, работа, дети; цитата - "все мы придём к одному концу, смысл ждать и мучаться").
• Считает проблемы незначительными. (адекватно понимает что не может вести социальную жизнь и всё равно при этом мнении)
• Страх общественного мнения.
• Страх одиночества, удерживает людей посредством отношений
• Зацикленность на отношениях с матерью. (ненависть, жалость, не может простить и понять, боится того что станет как она)
• Селфхарм. (цитата - "если меня никто не унижает то я делаю это сам с собой")

Чего боится знакомый? ​

Всё ещё с его слов, боится что-либо делать, он хочет помогать отцу, помогать новой мачехе, делать хоть что-либо за ту любовь которую ему дают, за те деньги которые он получает каждый день и не может "как-либо" отплатить за эту доброту.

Ему страшно не оправдать ожидания, родители его любят, всё дают, хотят от него хорошей успеваемости (сейчас конечно без давления) и образно говоря он чувствует огромное унижение из-за того что он не может ничего сделать, в каком-то смысле круг, прибегает к селфхарму чтобы "наказать" себя и в итоге полностью уничтожает себя что приведёт либо к дурке либо к самовыпилу. ​

Всё это детская травма, которая теперь мешает завести семью, наладить отношения или создать новые с кем-либо (любовные), огромные комплексы по отношению к себе и каждодневное психологическое давление - "принятие" что та мать была права и я заслужил всё это.

Травма которая засела слишком глубоко из-за яркого детского впечатления, из-за отсутствия адекватной модели поведения, из-за сильного давления со стороны родственников (мать снимала как била и делилась этим с родственниками обсуждая какой плохой ребенок), поддержки нет, с родителями теперь не поговоришь - доверия нет, отношения отстраненные со всеми, а из друзей ну уж очень узкий круг с которыми ничего из этого не обсудишь.
​

Педагог Дима Зицер, к слову, прекрасно объясняет этот феномен: люди, над которыми измывались в детстве, часто попросту не могут признать, что их родители совершали преступление. Именно преступление, ведь любое физическое насилие — это уголовная статья.

Как физическое насилие влияет на формирование личности?

​

Любое насилие оставляет следы, но самый большой вред ребенку причиняет насилие со стороны родителей.

Подвергаясь агрессии со стороны тех, от кого зависит его существование, кто являются самыми близкими людьми, ребенок формирует негативное представление о мире, как о месте, в котором никому нельзя доверять.

Он еще не может критически отнестись к тому, что делают или говорят мама и папа, которые до определенного возраста олицетворяет для него этот мир.

Поэтому учится все время быть настороже, прятаться или нападать в ответ.

Но проявлять агрессию к взрослым, которые всегда заведомо сильнее, бесполезно, поэтому к постоянной тревоге и чувству беззащитности добавляется ощущение собственного бессилия.

Дети, которых бьют родители или значимые взрослые, часто возникает аутоагрессивное поведение, суицидальные мысли и депрессия. Также они могут проявлять жестокость к животным и тем, кто слабее их.

К каким психологическим последствиям это приводит во взрослом возрасте?​

Постоянная фоновая тревога​

Для людей, подвергавшихся избиениям в детстве, свойственен высокий уровень тревоги. Они все время ждут, откуда им «прилетит».

Сталкиваясь в открытым выражением агрессии (ругань, крики, споры на повышенных тонах), даже направленным не в их сторону, они часто впадают в панику или в ступор.

Избегают выражать свои чувства и вообще активно проявлять себя.

Зачастую такие люди превращаются в перфекционистов, которые не прощают себе ошибок и постоянно пытаются достичь совершенства во всем, что делают.


Подозрительность и недоверчивость

Применяя физическое насилие по отношению к ребенку, родители не дают ему возможности сформировать базовое доверие к миру.

Вырастая такие люди не ждут ни от кого ни помощи, ни поддержки.

Потенциальные объекты любви воспринимаются опасными и непредсказуемыми.

Они не верят, что кто-то может хорошо относиться к ним просто так и все время ждут подвоха.


Низкая самооценка

Ребенок формирует принятие себя, через принятие родителей. Он не критичен, поэтому принимает все сказанное и сделанное родителями на свой счет без оценки того, насколько это справедливо или нет.

Регулярное физическое насилие и унижение, которым оно сопровождается не позволяют сформироваться положительной самооценке.

Во взрослом возрасте такие люди могут маскировать недовольство собой фантазиями о всемогуществе, напускной самоуверенностью и компенсаторной грандиозностью.

Однако это не помогает справиться с ощущением отсутствия внутренней опоры на себя.

Даже будучи социально успешными, они не чувствуют своей ценности и значимости для других.


Проблемы с границами

Физическое унижение — прямое нарушение личных границ.

И если оно происходит в том возрасте, когда маленький человек еще не может ни осознать, ни отстоять эти границы, то и будучи взрослым у него будут с этим проблемы.

Люди, пережившие насилие, часто допускают плохое отношение к себе со стороны других людей, позволяют манипулировать собой, пренебрегают своими интересами, в пользу кого-то другого.


Нарушенные отношения с родителями

Простить унижение и боль, которым подверг самый близкий человек — почти невозможная задача.

Даже если физическую силу применял только один родитель, отношения со вторым тоже будут разрушены.

Они будут построены с одной стороны на обиде выросшего ребенка, а с другой — на вине родителя, который не смог его защитить.


Разрушенная самоценность, чувство собственного достоинства.

Насилие всегда приводит к ощущению униженности.

А если человек после пережитого опыта насилия сталкивается еще и с обвинением и стыжением со стороны общества, то это переживание униженности усиливается.

Это в итоге часто приводит к разрушению у этого человека чувства собственного достоинства.

Что делать моему знакомому и любому другому человеку который связался с этим?
​

• Признать, что тот опыт, который вы пережили, действительно является насилием. Признать тот ущерб, который вы понесли в результате этого опыта. И важно принять всем своим существом идею, что насилие – это не норма. Что то, что делали по отношению к вам – это не норма. Что отношения, в которых есть насилие, это не норма. И что насилие не имеет никакого отношения к любви. Если по отношению к вам совершают насилие, то этот человек вас не любит, он вас как реального, отдельного человека даже не видит.​

• Восстановление чувствительности – это можно сделать через проработку психологических защит. Если вы в результате травмы насилия научились ничего не чувствовать, то важно постепенно возвращать себе свою телесную и эмоциональную чувствительность, возвращаться к ощущению своего тела, возвращаться в «здесь и сейчас».​

• Научиться принимать эмоциональную поддержку от других людей и просить о ней. Это очень важный момент для проработки любой психотравмы.​

• Проработка чувства вины и стыда – у людей, травмированных насилием, обычно внутри очень много токсичного стыда и вины. И важно с ними разобраться. Нужно понять, действительно ли вы виноваты в том, за что вы чувствуете вину, могли ли вы вообще влиять на это или нет. Важно признать всем своим существом, что в насилии виноваты не вы, а насильник, ведь он причинил вам вред, а не вы ему. Нужно научиться рассказывать про свое чувство стыда и проживать его в контакте с другим человеком, не сбегая от него – это помогает снизить токсичный стыд.​

• Проработка остальных чувств, которые связаны с опытом насилия – страха, гнева и ненависти, одиночества, бессилия и печали. Насилие всегда вызывает очень много сильных чувств, много сильного страха. И важно проработать и эти чувства тоже. Нужно признать в себе свое желание отомстить насильнику, позволить себе испытывать гнев и ненависть по отношению к нему и проработать эти чувства в терапии. Ведь часто эта бессознательная злость и желание отомстить проецируется и направляется на других людей, которые на самом деле не имеют никакого отношения к вашей травме насилия. Еще важно постепенно оплакать те потери, которые вы понесли в результате травмы насилия.​

• Восстановление чувства собственной ценности, чувства собственного достоинства, здоровой гордости – это одна из главных задач для терапии травмы насилия, т.к. опыт насилия всегда приводит к ощущению униженности. И именно это ощущение может быть одной из причин того, что человек впоследствии не выходит из насильственной ситуации.​

• Восстановление личных границ, постепенное присвоение права на агрессию и защиту – в результате опыта насилия у человека начинают «плыть» его личные границы. Важно вернуть себе понимание, где вы, а где не вы, на что вы имеете право, и как с вами нельзя обращаться. И важно вернуть себе право испытывать и выражать гнев, т.к. именно он помогает определять, что ваши личные границы нарушены, и дает энергию для самозащиты.​

• Отказаться от ярлыка «жертвы». Пережитый травмирующий опыт может приводить к тому, что человек чувствует себя жертвой, каким-то не таким, неполноценным, больным. Важно отказаться от этой идеи, что пережитый опыт насилия навсегда сделал из вас «жертву насилия». Важно присвоить себе идею, что с вами все в порядке. Да, вы были травмированы, и от этого остались негативные последствия. Но травмирована какая-то небольшая часть вашей психики, а не вы целиком. Возможно также, что когда-то окружающие не смогли вас поддержать и вместе этого – навесили на вас какие-то ярлыки. Но это не значит, что с вами что-то не так. Важно в своем внутреннем мире «вернуть эти ярлыки обратно» тем людям, которые их на вас «навесили».​

• Выявление привычных моделей поведения, которые могут приводить к повторению опыта насилия – это очень сложно сделать наедине с собой, т.к. нужны отношения с другими человеком, в которых эти модели могут проявиться, и нужна обратная связь от другого человека о том, как он чувствует себя в отношениях с вами. Нужно постепенно отказаться от идентификации с жертвой и от идентификации с агрессором.​

• Отказываться от насилия над собой – люди, пережившие насилие, часто занимаются самонасилием. Таким способом они пытаются справиться с тем гневом, который у них остался невыраженным по отношению к насильнику из детства, направляя этот гнев на самих себя. А также повторяют тот привычный паттерн отношений с родителями, когда они делают с собой тоже самое, что делали родители по отношению к ним. Важно научиться отслеживать, замечать, когда вы проявляете насилие по отношению к себе. И находить способы, как это можно изменить в каждый момент времени. Важно постепенно обучаться относиться к себе более бережно.​

• Восстановить свое доверие к другим людям и смягчить тотальную защиту от близких отношений с ними. Важно перейти из позиции «мир опасен, все опасны» в позицию «некоторые люди опасны». Снизить тотальную защиту помогает получение опыта достаточно безопасных отношений. А также освоение других, более адаптивных способов самозащиты и осознанное составление списков критериев, по которым можно определить опасных для себя партнеров.​

​

Послесловие.​

Все решения прорабатываются очень долго, нужно разбираться в сущностях проблем, отдельно, с каждой.

Даже если кто-то заинтересовался этими способами, то нужно учитывать, всё происходит не всегда 1 на 1 с самим собой, часто нужна помощь и поддержка квалифицированных психологов и психотерапевтов (медикаментозная помощь здесь не поможет).

Что относится по моему знакомому, то мне придется долго и чутко изучать особенности каждого способа, давать полный отчет своим действиям и правильно подбирать методы которые описаны в статье лишь поверхностно, думаю все должны понимать что работа над собой и своими "ошибками" не происходит по щелчку, а иногда затягивается и на года.

Читать много, сделал по большей части как конспект для себя, текста много, ресурсов было множество и вся информация взята только "полезная".
Сам инфу искал часа 4.​