5 steps to heal your relationship and past at the same time

• Это пятиэтапный процесс. Вот как это происходит:

Шаг 1. Скажите то, что вы не могли сказать своим родителям.​

Когда вам было шесть лет, вы не могли попросить своих родителей перестать критиковать или уделять вам больше внимания, но теперь вы можете это сделать со своим партнером. Главное – иметь четкое сообщение: избегайте соблазна вдаваться в подробности - о том, что они сказали вчера или не сделали на прошлой неделе; вместо этого поговорите о ранах и дайте своему партнеру понять, что вас провоцирует: “Я чувствителен к ощущению, что меня отвергли; когда я говорю о проблема, просто выслушай, а не вмешивайся и не говори мне, что беспокоиться не о чем”. Затем попросите их рассказать вам, что их беспокоит и провоцирует.

Шаг 2. Заключите сделку.​

С учетом этой информации пришло время разорвать порочный круг: я постараюсь не наступать на ваши раны, а вы постарайтесь не наступать на мои. Речь идет не о том, чтобы прикусить язык или уступить, а о том, чтобы быть более чувствительным к тому, как вы звучите, намеренно ценить то, что делает другой, и быть более отзывчивым. Сопротивляйтесь желанию поспорить о том, чьи раны больше и важнее. Просто опустите головы и делайте то, что просит другой, не ведя счет.

Шаг 3. Будь взрослым.​

Эти первые два шага помогут вам не спровоцироваться, но вторая половина уравнения нарушает шаблон, когда вы это делаете. Здесь вы хотите сознательно поработать над изменением своей реакции, выйти из этой автоматической эмоциональной реакции маленького ребенка и вместо этого погрузиться в свой взрослый мозг.

Как правило, это означает делать противоположное тому, что вы обычно делаете. Если вы склонны отступать, сделайте шаг вперед и высказайтесь. Если вы склонны добиваться успеха, не приспосабливайтесь автоматически, а будьте настойчивы и практикуйтесь в том, чтобы научиться терпеть негативные реакции других. Если вы разозлились, потренируйтесь успокаиваться, но используйте свой гнев как информацию, чтобы другие знали, что вам нужно. Речь идет о том, чтобы перестроить свой мозг и не работать на автопилоте.

Шаг 4. Делайте маленькие шажки.​

Шаг 3 не произойдет в одночасье. Трудно думать на ходу и не переходить на автопилот при срабатывании; это нормально. Но если вы действительно слишком остро реагируете в 11:00 вечера вторника, вытрите посуду в среду и извинитесь или проявите настойчивость и поговорите о решении проблем по-взрослому. Если потребуется три дня, чтобы понять, как вы относитесь к x, это прекрасно, но высказывайтесь и говорите об этом. Нет ни нехватки времени, ни правильного способа сделать это. Что важно, так это идти против своей воли, выходить из своего эмоционального мозга и больше переходить в свой рациональный мозг. Изменяя свое мышление и поведение, вы меньше чувствуете себя маленьким ребенком, которым всегда движет ваша тревога.

Шаг 5. Сосредоточьтесь на себе.​

Хотя это касается ваших отношений, в конечном счете, это касается вас самих – исцеления вашего прошлого и избавления от этих детских чувств, улучшения вашей жизни и отношений и избавления от того старого эмоционального багажа, который тянул вас вниз. Опять же, работайте по своей части уравнения; не ведите счет.

Получая то, что вам нужно сейчас, в чем вы нуждались, но не получили тогда, вы начинаете заполнять эти эмоциональные выбоины, чтобы больше в них не проваливаться. Высказываясь открыто и говоря то, что вам нужно, и реагируя с большей силой и ясностью, вы начинаете чувствовать и видеть себя взрослым, которым вы являетесь. Все эти перемены меняют ваше представление о себе и мире – о том, что вы более могущественны и менее уязвимы, чем иногда чувствуете, и что мир и другие люди не так страшны, как вы думали.