Psychology and leadership. How to become the first?

Всем Привет Мы очень часто слышим с вами слова о лидерстве, о том каким он должен быть, какими качествами обладать и как им стать. Поэтому сегодня я бы хотела с вами поделиться своими мыслями по данной теме, а также рассказать о своей истории прохождения лидерского тренинга в Швеции в прошлом месяце.

Эти упражнения, о которых я напишу, оставили большой след на мне.

Всё проходило в огромном зале театра, это было огромное и пустое пространство в котором совершенно комфортно умещались 60 человек которые оплатили участие в этом тренинге. На следующие 5 дней все эти 60 человек погружаются в процесс который занимает 12 часов в день. Тренер всего это процесса Элиса, американка переехавшая в Швецию. Она ведёт тренинг на английском языке, она психолог, обладает авторитетом и энергетически способна держать эти 60 человек под контролем. 60 человек это большая группа, к тому же это уже не первая группа проходившая данный тренинг. Мне знакомая рассказала об этом тренинге, я решила попробовать, цена была 1000 евро, я не пожалела этих денег и посчитала, что мне нужно его пройти.

Так вот, участники в основном различные бизнесмены, менеджеры, сотрудники различных компаний которые возглавляют людей, то есть это профессионалы высокого уровня съехавшиеся со всей Европы. В целом вся публика очень образованная, зарабатывающая и стремящаяся к развитию.

Так вот, 3 день, одно из самых сложных упражнений. Объясню вам предлагающуюся конструкцию. Все мы, нас 60, находимся на корабле который тонет, спастись с этого корабля могут только 2 человека из 60, потому что есть одна единственная шлюпка грузоподъёмностью 2 человека. Никакие вопросы и сомнения не принимаются, никакого другого шанса спастись с этого корабля нет, не доплыть никуда, не построить какой-то плот. Упражнение не об этом, не о том, чтобы сказать: "А если... А вдруг... А вот мы... А мы так... А Вдруг повезёт...". Нет.


Задача тренера чётко объяснить задачу участников. Подготовка к этому упражнению шла довольно долго, очень много вопросов, ответов, сомнений у людей было. Тренер установила в умах участников абсолютное бесспорное правило: выживут только 2 из 60. Никаких "но", никаких "может быть". Каждому из нас выдавалось две спички, каждая из этих спичек это пропуск на шлюпку. Ты распоряжаешься этими двумя билетами, у каждого есть две этих спички. Ты можешь одну спичку оставить себе, в этом случае ты резервируешь для себя место на шлюпке, и одну отдать кому-то ещё из 59 оставшихся. Если ты забираешь спичку себе, то это значит, что ты посчитал свою жизнь и то что ты сделаешь после того как спасёшься, важнее всего того, что сделают все остальные, важнее их близких которые их ждут. Такое решение тоже имеет право на жизнь, но вы подумайте о последствиях и о том как нужно это всё объяснить в конце. Либо если ты отдаёшь обе "жизни" и жертвуешь собой ради двух других людей, то тебе тоже придётся объяснить почему ты счёл чью-то жизнь важнее чем свою, чьих-то близких важнее чем своих близких, чьих-то детей важнее чем своих детей, если они у тебя есть. И тот и другой вариант, и самопожертвование, и наоборот, того что ты решил спасти себя, нужно быть в состоянии объяснить перед всеми в конце.

60 человек выстраиваются в линию и у каждого из них 2 спички, произвольно выбранный первый человек подходит к первому из 60, далее он должен будет пройти вдоль всего ряда останавливаясь перед каждым человеком без исключения, перевести дыхание, посмотреть в глаза и сказать следующее (если он не помнит имени, потому что 60 имён и к третьему дню конечно мало кто запомнил): "Ты настолько неважен для меня, что я не запомнил твоё имя. Ты не идёшь на шлюпку." Другой вариант, если ты запомнил имя, то ты говоришь: "Имя, ты не идёшь на шлюпку". Ну и третий вариант, если ты вдруг решаешь подарить "жизнь" этому человеку, то говоришь: "Ты идёшь на шлюпку", и протягиваешь спичку. Естественно большинство людей не запомнили имена друг друга и спичек у тебя всего лишь две, поэтому как минимум 58 людям ты скажешь: "Ты настолько мне не важен, что я не запомнил твоё имя. Ты не идёшь на шлюпку".


Это упражнение стоит рассматривать с двух позиций. Первая, это то, что чувствует человек который идёт вдоль этого строя и выносит приговор, останавливается перед каждым, смотрит в глаза, это обязательное условие смотреть в глаза. Не наспех пробормотать что-то там себе под нос, руки в карманы и неловко: "Извини ты не идёшь." Никаких "извини", никаких дополнительных слов. Вторая позиция это человек стоящий в этом ряду который слышит 60 приговоров. И вот таким образом начинает разворачиваться эта драма. Расскажу сразу в чём была некая проблема в этом тренинге со мной, которая разрешилась чуть позже.

На 2 день было такое упражнение когда вокруг тебя встают все 60 человек, а ты стоишь в середине этого круга, и всё что нужно сделать людям, так это найти какое-то твоё качество и сказать что-то отрицательное. И это всё, что они должны делать, они должны говорить отрицательные качества которые они в тебе видят. Например: "Ты мне кажется самодовольной". Я вспоминаю что говорилось лично мне, о самодовольстве, о безразличии к окружающим и ещё много чего. У кого-то могут быть какие-то внешние черты, которые тоже можно назвать, здесь не задача посмеяться, здесь задача подчеркнуть. Жестоко, без сомнения, в жизни человек вряд ли окажется в такой ситуации, но учитывая, то, что обе стороны, и говорящая, и принимающая, знают что это условия которым они должны следовать, то люди конечно терпят, но сердца отключить свои они не могут.

Меня это упражнение сильно не затронуло. потому что, я напомню, в 15 лет я ушла из дома для того чтобы подвергнуть себя самостоятельности, это я сейчас укорачиваю. Моей мечтой всегда было вырваться от влияния привычного окружения, оставить всё позади, перелистнуть страницу и оказаться с чистого листа в своей собственной жизни. Без влияния людей вокруг, опираться только на своё мнение и чтобы ничьё мнение вообще на меня не могло воздействовать никак и ничьи силы. Никакой помощи, никакой поддержки, ничего. Я ушла оставив позади всё. Я просто понимала что я должна уйти для того чтобы найти себя личностно, не ради того чтобы гулять или развлекаться, нет.


Я находилась практически в полном одиночестве, не считая Алекса, после того как мы оказались в Германии на съёмной квартире, спала на полу потому что не было мебели, старалась выживать, занималась хакингом и *******ом с утра до вечера, я вам всё это рассказывала уже в предыдущих постах. Это всё было у меня позади. Естественно этот двухлетний опыт превратился для меня по ощущениям лет в десять, и научил меня нескольким важнейшим вещам. В первую очередь этот опыт научил меня опираться на себя, знать те точки опоры которые у меня есть внутри, быть самодостаточной. Ну естественно у меня был к этому порыв изначально. Возможно если бы меня принудительно отправили в такое, то я бы не выдержала и сказала: "Зачем мне такое вообще надо? Зачем так себя истязать?" Но так как это было моим решением, моим движением, навеянным книгами Джека Лондона и всеми приключенческими произведениями про героев одиночек, то я считала что я должна быть в состоянии противостоять невзгодам и интегрироваться в этот мир. В общем не важно, сейчас речь же не о том правильно я сделала тогда или нет.

В общем, придя на этот тренинг, это было уже давно во мне утрамбовано, привычно, я знала свои внутренние точки опоры, поэтому внешние слова меня не сильно могли поколебать. Мне естественно неприятно слышать когда люди говорят что-то нехорошее, но я уже всё знала прекрасно. Я знала как люди меня видят, я знала прекрасно что я произвожу впечатление не нуждающейся в чье-то поддержке, не в каком-то спасении, и что никто и не за что в таких упражнениях, как например с этими "жизнями" мне спички не даст. Но во мне не было обиды и злости, вы знаете меня прекрасно, во мне никогда не было никогда никакой затаённой злобы, это вообще не про меня. Плюс после отъезда в Германию, так как я много потом находясь уже в одиночестве которому себя подвергла, я столько раз обдумывала свою предшествующую жизнь, что я удостоверилась внутренне в том, что количество даров которые я получила соответствуют тем моментам которые я заслужила. Я не считала что я избалована судьбой. Я родилась в очень бедной семье, у меня ничего не было, ко мне не было приковано внимание, у меня ничего не получалось с первого раза то, за что я бралась, я оступалась очень много раз, меня предавали и бросали, не было никаких вещей, постоянная несправедливость по отношению ко мне. И всё чего я добилась это было только исключительно моя заслуга. Эти обстоятельства мне не были подарены, это не везение что моя жизнь была таковой, а мой выбор и упорство продвижения к своим целям.


Передо мной проходят эти люди и я получаю фразы: "Алина, ты не идёшь на шлюпку", или "Я не помню твоего имени, ты настолько неважна для меня. Ты не идёшь на шлюпку". Всё как я и думала. Далее настаёт мой черёд проходить перед этим строем. Я наметила двух людей которым я захотела отдать спички. Заметьте, себе я не планировала оставлять, но я не хвастаюсь этим. И это очень странная тема, это вообще отдельный разговор почему я себя не хотела сохранять, но я уверена, что большинство из вас меня прекрасно понимают. Ну я же дура, я же понимаю, что мы никуда не тонем, соответственно я готова была отдать свою "жизнь" зная что на самом деле я ничего не отдаю. Как оно было бы в реальном мире, то это конечно другое. Но всё равно упражнение от этого не теряет своей эффективности.

Итак. Двух людей я наметила. Первый человек, я видела уже её, это девушка которой ты просто не можешь не дать спичку, ты видишь по её глазам и по её реакции что это просто человек-душа, ты не можешь её не спасти. И она конечно насобирала очень много спичек, не потому что она это изображает, а потому что она внутренне такая и это всем видно. Есть такие люди. Вы бы увидев её точно поступили бы также. Второго человека я видела прежде, по чистой случайности в этой группе оказался парень со стадиона на который я ходила бегать утром до тренинга, он туда тоже ходил и мы там познакомились, перекинулись парой фраз. Сейчас попробую описать этого человека, ему приблизительно 27-28 лет, он технарь по образованию, в общем сильное и хорошее техническое образование. Человек оценивал любую вещь в мире вокруг с технической точки зрения, он всё что видел анализировал, и это чувствовалось. Знаете, есть люди которые не просто лишь одно название что они технари, а которые мыслят как технари, такое цифровое мышление. При этом человек производил впечатление достаточно такого твёрдого, самодостаточного, уверенного. Я была тоже уверена что ему никто спички никакие не вручит. Поэтому я поняла, что это должна сделать я. Ведь кто ему ещё вручит спичку и покажет, что он ещё всё таки нужен этому миру, как не я? Так вот, я иду и двигаюсь по этим людям, для меня было намного тяжелее произносить людям эти слова об их ненужности, чем слышать от них эти слова в мою сторону, многократно. Я бы лучше предпочла чтобы все прошли по нескольку раз и мне бы произнесли эти слова, но только чтобы мне не нужно было ходить и произносить эти слова людям. И это тоже очень любопытное качество во мне, сама не понимаю почему это так.


Все мои эти характеристики которые я вам сейчас выдаю, они неоднозначно чёрно-белые, здесь нет того, что "так правильно", а "так неправильно". В этом и есть удивительное свойство подобных упражнений, если ты в них веришь, то там нет правильно и неправильно. Здесь огромное количество оттенков и нет справедливого и несправедливого. Представьте, если вы должны выбирать, то вы невольно становитесь палачом для этих 60 людей, это жестоко, и априори эту жестокость вы должны брать на себя.

Так вот, подхожу я к этой девушке, у неё слёзы ручьём, неважно дают ей "жизнь" или забирают, душа у неё вся шиворот навыворот, наизнанку, она вся заплаканная. Я ей даю её "жизнь". Далее у меня остаётся в руках одна эта спичка. Я вижу что этот парень, Карл его зовут, где-то дальше виднеется, я помню что у меня проносится мысль, что интересно как он там поживает, как он там держится. Через какое-то время я до него дохожу, и вот я оказываюсь перед Карлом. Лицо его выражает растерянность и уныние, но он держит всё это внутри, я ещё раз подчеркну, видно что в человеке есть стержень, какая-то смелость и мужественность, но тем не менее, он же слышит все эти слова. И на его лице вот эта вся растерзанность отображена. Я смотрю ему в глаза, он естественно меня узнаёт, с трудом понимает, что ещё сейчас и от знакомой он получит очередной удар, по глазам я вижу, что он не совсем готов, ему очень сложно сфокусировать на мне свой взор. Я протягиваю спичку с ощущением внутренней неловкости, потому что я понимаю, что сейчас произошло то, чего человек совершенно не ожидал. Никакой гордыни и гордости я не испытывала, мне скорее было неловко, что я оказалась тем божественным, я давала ему "жизнь" и ощущение нужности. Я ему говорю: "Ты идёшь на шлюпку". Такие простые слова.

Что происходит дальше с лицом Карла передать словами очень сложно. Его можно было сравнить с 5-летним ребёнком, на этом лице проносится счастье, разочарование, боль, обида, всё то через что он прошёл в течении всех этих людей которые отказали в "жизни" и разочаровали его, я думаю он в этот момент думал: "Почему они не посчитали что я нужен, вот, кто-то же считает что я нужен". Потрясение было огромное. И потом я вижу, что из его глаз просто полились слёзы когда он взял эту спичку. Это абсолютно такой же человек как мы с вами который считает себя уверенным, сильным, зарабатывающим деньги, у него своя компания, подчинённые. Что нужно сделать чтобы довести человека до такого состояния?


Ничего в этом зале не происходило кроме слов людей, кроме игр, всего лишь игры, но в которые ты не можешь не верить. Дальше я не помню как этот весь ряд закончился, но я договорила все эти свои слова. Помню, что совсем не хотелось получить какую-либо благодарность за это. Чтобы вы понимали, разговора о том кто сколько получил спичек не было. Люди после этого упражнения больше всего хотели бы просто разъединиться и каждый остаться сам по себе, чтобы переварить всё это. В общем такое странное упражнение. Но как я уже сказала, я прошла через это упражнение без ущерба, что конечно не осталось незамеченным для Элисы, для тренера. И на следующий день, утром, встал вопрос вот какой, она вдруг повернулась ко мне ни с того ни с сего и говорит: "Алина, а что происходит с вами? Я не чувствую, что вы вообще как-то меняетесь, ничего не происходит с вами на этом тренинге, вы просто отбываете свой номер здесь." На что я ей, естественно, со своим гордым характером отвечаю: "Почему вы так считаете и почему вы об этом утверждаете? Я всё чувствую, что со мной происходит." Но где-то в глубине души я понимаю о чём идёт речь, потому что вижу, что я во всё вовлечена честно, искренне, но сказать что меня это как-то пробило - нет, нельзя. В то время как у всех остальных участников бушует океан внутри, а я совсем без душевных травм обошлась. Я её спрашиваю: "С чего вы взяли?" Она отвечает: "Потому что я вижу. Мне кажется, что вам нужно покинуть наш тренинг". Ну вот это уже естественно делать не следовало. Я говорю: "Почему я должна покидать тренинг? Я на пол пути никогда не останавливаюсь, я дохожу до конца." Вначале, на первый день она предлагала некоторым людям вернуть деньги, чтобы они просто встали и ушли, и пару человек так сделали. Я естественно, если решила, то я всё всегда делаю до конца. Просто я так устроена, опять же не предмет для гордости, просто так получилось. И здесь мне предлагают насильно: "Мне кажется вам надо покинуть".

А я говорю: "А мне так не кажется совсем. Элиса, вообще мне кажется, что в силу того, что вы тренер, а мы здесь все ученики, то у нас сейчас диалог никак не может пройти на равных, потому что все сейчас будут молчать. Вы будете говорить те вещи которые абсолютно не оправданы, но вам это сойдёт с рук. Я в то же время находясь в положении ученицы, априори та, кто наделяет вас силой, уважением, профессионализмом и следует вашим рекомендациям также как и все остальные, должна получается сейчас тоже последовать вашей рекомендации. Мы находимся изначально в неравном положении которое искусственно создано в рамках тренинга, и вы сейчас мне кажется переходите все грани."


В общем я выступила в своём ключе, но Элиса видимо только этого и ожидала. На что она мне сказала: "Отлично, Алина. Пусть будет по вашему. Я сейчас удаляюсь, вы остаётесь стоять здесь же, где вы стоите, а всех остальных участников я попрошу сесть в круг вокруг вас на пол. Те из вас, кто считает, что Алина с вами, что вы можете положиться на неё, что она за каждого из вас горой, то тот может остаться стоять. Те кто не чувствует, что она с вами, не чувствуют что могут на неё положиться, то те остаются сидеть. Я на этом ухожу. Алина, а ваша задача сделать так чтобы люди встали, и тогда вы останетесь здесь на этом тренинге." Я конечно услышала некий ультиматум, но опять же, она понимала, что уже на этом этапе никогда не поймаю её на "о, вы поставили ультиматум, это несправедливо". Элиса знала, что я перейду к выполнению задачи, потому что она видела что я амбициозная, целеустремлённая, и просто так сейчас не спасую, а буду пытаться судорожно что-то совершить, только это и было ей нужно. На этом она куда-то уходит в дальний угол. Я оказываюсь в полнейшей внутренней растерянности, естественно я стараюсь этого не показывать, но, это именно тот пример когда ты делаешь шаг вперёд и начинаешь говорить за всех, а сказать то здесь нечего.

Я понимаю что я понятия не имею что говорить. Передо мной сидят люди, которые явно не верят что мне есть до них дело. Что я должна им сказать? Особенно когда здесь не 1 человек, а их 60. Конечно же кто-то стоял, но естественно на этих людей я даже внимания не обратила, я обратила внимание на то, что подавляющее большинство сидит. Я попыталась сказать какие-то первые автоматические слова по типу: "Ребят, каким образом я могу вас убедить сейчас в том что мне есть дело до вас". Я же имею право говорить лишь слова, никаких действий я совершить не могу. В общем что-то я по типу такого произнесла, просто как в вакуум, далее посмотрела на них и я вижу все эти молчаливые лица, со мной никто в диалог не вступает. Просто люди смотрят на меня молча и сидят. И тут мой взгляд падает на девушку которая сидит практически у моих ног, очень и очень близко, у неё такие огромные глаза, абсолютно заплаканные. Она смотрит на меня во все эти свои большие заплаканные глаза, сидит, и почему-то в меня не верит. Я каким-то образом, я не знаю, додумалась я или я просто почувствовала, что мне нужно сфокусироваться на ней, причём это произошло невольно, и я сфокусировалась на ней.


Я сажусь на корточки, смотрю в её глаза и спрашиваю: "Скажи, почему ты не встаёшь? Почему ты сидишь?". Самый простой вопрос ей задала. Она не отвечает сразу, а смотрит на меня во все свои заплаканные глаза и говорит: "Алина, ты мне очень напоминаешь одну девушку из моей прошлой жизни. Она училась в университете со мной и относилась ко мне несправедливо, потребительски, высокомерно". Она рассказывает о своей боли, как ей было больно, и как это всё было незаслуженно. Я слушаю её внимательно, в моей голове конечно проносятся вещи и мысли, что я не заслужила этого отношения, она переносит какого-то человека на меня, но я её слушаю. Наконец-то я не должна говорить, а я могу просто послушать, вдуматься и понять. Один конкретный человек сидящий передо мной накладывает на меня сейчас свой прошлый опыт. Успеваю я понять то, что мы все таким образом устроены, что мы все во-первых когда воспринимаем других людей, то воспринимаем их не в чистом виде, а сопоставляя их со всем предыдущим опытом. Мы никогда не бываем прозрачны и не замутнены, если только не стремимся к этому всю жизнь, и то мне кажется, что в высших состояниях просветления мы всё равно не можем как люди оценить в чистом виде явления перед нами без сопоставления с огромным количеством точек зрения которые у нас уже есть. И очень сложно это явление изменить, ведь у нас уже давно есть сформированные шаблоны, точки зрения, установки. Второе, я понимаю, что она, оценивая меня опирается на огромное количество опыта, ассоциаций, каких-то сравнений. Я внешне видимо напомнила ей этого человека, о чём она мне и сказала. Я ей говорю: "Ты знаешь, я ведь не тот человек, это естественно ты понимаешь. Как я могу объяснить тебе или сделать так чтобы ты поверила, что у меня нет никакой склонности поступать с тобой таким образом. Нет никаких причин, и я в любом случае, пусть ты меня даже не знаешь, но я другой человек, я буду поступать с тобой иначе. Я буду поступать с тобой справедливо и что мне не всё равно, что тебе больно." Я настолько погрузилась в диалог с ней, как будто всё вокруг перестало существовать, ну естественно я боковым зрением вижу что-то, но я полностью была сфокусирована на её глазах. И тут вдруг, на мгновение, я замечаю, что вокруг стоит намного больше людей. Не все, но какое-то чудо происходит, им же никто не давал приказ, не ходила эта тренер и не просила их встать. Вот это меня действительно потрясло. Вместе с этим, будучи честной, я скажу что у меня вот этот маленький голос победительницы внутри в очередной раз успел мне сообщить о том какая я молодец и опять достигла успеха.


Для меня было тогда огромным открытием, что эти люди встали, хотя я к ним не обращалась, а разговаривала всего лишь с ней, но поняла что делаю правильно и продолжила фокусироваться на ней. Мы с ней разговаривали достаточно долго, но тишина в зале была настолько полная что муха бы пролетела и все услышали. Вот таким образом собственно встали все, вокруг меня стояли люди и я для себя поняла тогда одну вещь достаточно простую, что всё всегда начинается с одного человека. Разговаривая сейчас с вами через этот пост - я разговариваю по сути как будто с одним человеком, потому что всё всегда начинается естественно с одного человека, с этой одной "жизни" которую ты даёшь.

Чему весь этот рассказ может научить? Наверное тому, что какими бы мы не считали себя крутыми, сильными, всесторонне развитыми, но мы всегда остаёмся людьми которые хотят быть нужными, что как раз подтверждает упражнение с этой шлюпкой. Мы хотим, чтобы нам давали "жизни", мы хотим чтобы наша жизнь имела для других какое-то значение. Я поняла полнейшее отторжение к ситуациям когда я должна кому-то выдавать вот это право на жизнь и тем самым отбирать у кого-то ещё. Хотя это тоже лидерское качество, но к счастью в жизни мы крайне редко оказываемся в таких ситуациях. Чтобы чувствовать точнее справедливость, то вам конечно нужно прожить подобные ситуации где оба решения плохи и связаны с болью, где оба решения ставят вас в позицию судьи. Здесь кстати можно и к разговорам о религии придти, и к разговорам о том, а почему в жизни столько всего плохого происходит, а при этом происходит столько хорошего. И не только благодаря лишь этому тренингу, но и благодаря множеству других ситуаций я для себя поняла те основания по которым живу. Подавляющее большинство ситуаций на свете на мой взгляд хороши, потому что они обусловлены тем, что мы в принципе пришли в этот мир и у нас есть эта жизнь, и это уже больше чем мы заслуживаем. Заслужили ли мы чтобы родиться? Я не знаю, вы мне сейчас начнёте рассказывать может быть про мистику и реинкарнацию. Я не знаю ничего об этом, может быть вы знаете, но к счастью тогда для вас супер, я не знаю. Но я считаю то обилие даров которые получила я, начиная с красивого и здорового физического тела, заканчивая огнём внутри, возможностями, порывами, этой минутой, это всё просто огромное количество подарков. Что такое подарок? Это когда ты не купил, ты не заслужил, ты просто получил, я это всё просто получила. И мне радостно смотреть на мир с такой точки зрения, смотреть на людей вокруг с такой точки зрения.


Рассказывать вам даже этот неодназначный опыт зная что вы своими душами и своим мозгом точно рассудите для себя то как поступили бы вы, как правильно и может быть чуть лучше поймёте, что лидерство с которого мы начали это всё больше про ответственность и про понимание других людей, прочувствование что в твоих руках, в каких-то ситуациях могут оказаться чужие жизни. Пусть даже завтра вы отправитесь к себе на работу и например вы руководите, вы поймёте что есть очень много компромиссов на которые вам приходится идти, и вы вынуждены, потому что вы поставлены в такие условия. Я пару лет, в прошлом, провела в управлении своей хакерской команды, и я знаю что весь менеджмент построен на принципах выжимания соков из людей через искренность, через честность, по настоящему, никогда не было и не будет по другому,. Потому что задача группы людей которые собрались чтобы что-то делать эффективно - делать так, чтобы все из этой группы дали максимально то что у них есть, и это и должен делать лидер. Кто-то это пытается сделать через жёсткость и жестокость, и не получает ничего. Лишь тот кто это делает через своё человеческое увлечение делом, свою способность работать сверхнормы, работать изо всех сил, делать то что он может изо всех сил, то только тот может быть лидером для других людей которые тоже захотят работать изо всех сил. Им должно захотеться делать это изо всех сил. Это настоящий менеджмент, но он про то чтобы выжимать из людей соки.

Мы всё равно себя раздаём так или иначе, жизнь для этого нам и дана, мы хотим потратить себя. Потратить себя на себя это во-первых не очень интересно, а во-вторых там пространство не столько велико, то есть вам в какой-то момент надоест, поэтому вы начинаете тратить себя на что-то вокруг, на людей, на какие-то цели. Мы хотим потратить себя, здесь не столько важно на что, важен наш порыв, мы всё равно хотим чтобы из нас выжали эти соки. Можно относиться к этому рационально, выдавать это порциями, но суть от этого не меняется. Сильно ты выжимаешь апельсин или потихонечку, по капле в день, но ты всё равно отдаёшь эти соки. И это круто, это жизнь, главное чтобы радость в процессе испытывать от этого сока. Понимание всего этого на мой взгляд позволяет направлять куда-то людей.


Меня пытались вовлечь обратно в различные хакерские и ******ские команды, и были очень интересные предложения в управлении ими, но уже к счастью, целый год, в моей жизни нет никакого менеджмента и никогда я не хочу к этому возвращаться. Потому что мне больше не хочется выжимать из людей вот эти вот соки. Я сейчас стараюсь максимально быть честной с вами. Раз вы до сюда дочитали, то значит мои посты для вас важны. Я считаю что делиться каким-то образом внутренним огнём это конечно здорово.

Именно поэтому я с Алексом создала наш приватный канал, пошла на большой внутренний риск с попыткой систематизировать то самое важное, что есть в нас, наши знания, и поделиться этим с вами, что само по себе задача практически невозможная, но мы решили взяться и сделали данный проект. Прошло уже 3 недели с момента его создания, и конечно каждые из этих 3 недель которые я провела с участниками для меня огромный дар. Я получаю такие классные вопросы, такие ситуации от вас слышу которые вы хотите понять, что давая ответы я конечно и сама узнаю очень многое, это конечно процесс взаимный. В общем я вас приглашаю в нашу приватку.

Спасибо вам большое за внимание, это был большой пост, наверное сложно было прочитать всё это до конца, но вы это сделали.